Ma copse Anna (qui bosse chez Canal +, à la base on s'en fout, mais c'est important pour la suite de l'histoire) nous a proposé hier soir, à David et moi, une soirée organisée justement par Canal + pour la clôture d'un festival ciné : L'Etrange Festival . 
Soirée Canal +, sur invite et qui plus est open-bar : moi je dis BANCO !!!
Tout en théorie laissait à penser que ça allait être une très bonne soirée...mais j'aurais dû savoir que dans ces cas-là, il y a toujours un piège à flairer.
Nous nous retrouvons donc tous les trois pour un apéro et un petit resto; un début de soirée ma foi on ne peut plus sympathique...lorsque nous décidons de nous rendre à cette fameuse soirée "de l'étrange".
Bienvenue sur Pluton !
Le cadre : le Pulp, petite boîte lesbienne annonçant clairement et fièrement "le Pulp libère les femmes depuis 1997".
L'ambiance : un DJ ressemblant comme deux gouttes d'eau à Régis Laspallès, diffusant une musique "étrange" (de notre côté, nous avons plutôt opté pour "inaudible") sur laquelle il me semble impossible de remuer la moindre partie de son corps. Et pourtant, certains s'y sont essayé...
Notre état d'esprit : "si la musique continue comme ça, on se casse" (les blasés). "on n'aura pas complètement perdu notre soirée, c'est un open bar" (les alcooliques notoires). "les gens sont vraiment très très chelou. A la réflexion, ils sont même tous très très moches et très très mal fringués" (les langues de p...).

Tout ça pour dire que le thème a bien porté la soirée...
Sérieusement, je n'avais jamais vu autant de gens bizarres réunis en un même endroit. On se serait cru à la Cour des Miracles. Je ne peux même plus décrire les phénomènes physiques ou vestimentaires que l'on a pu croiser, j'y serai encore demain...
Bizarre aussi le moment passé à fumer des gros buzz avec la big boss d'Anna (une femme de 40 ans complètement défoncée) venue avec un de ses potes, une grande folle qui nous a gratifiés d'un jeu de mot très fin sur la rue dans laquelle il habitait, à savoir la rue Copernic-ta mère...no comment !
Dans tous les cas, nous étions à des milliers, que dis-je, des millions de kilomètres de l'image glam-paillettes de Canal. D'autant plus que la coupe de champagne que j'ai prise à la minute où je suis entrée dans cet endroit glauquie s'est révélée être de la clairette...non mais Canal, ce n'est plus ce que c'était...ils ne servent même plus du vrai champagne !
Ceci dit, outre la présence salvatrice et réconfortante de David et Anna, une chose a sauvé ma soirée : DJ Laspallès a passé THE chanson cultissime de TTC (ceux qui me connaissent bien comprendront ma liesse), et ce en présence du chanteur du groupe !!! Hi hi hi...je n'aurais jamais pensé entendre cette chanson en boîte un jour : merci le Pulp !!!
Bref, j'ai terminé la soirée dans un taxi à écouter un débat passionnant sur radio Africa 1 ("Dieudonné est-il vraiment antisémite?"), restant complètement dans l'ambiance "étrange".

Il paraît que depuis la semaine dernière, Pluton a été déclarée par les astrophysiciens comme ne faisant plus partie de notre système solaire, ne pouvant plus être considérée comme une vraie planète.
J'étais toute triste d'apprendre cela, mais depuis ce matin, je me dis que ce n'est finalement pas un si grand mal...!

Pourquoi, dans le train ou l'avion, je me tape toujours des boulets sans jamais me retrouver à côté d'un jeune éphèbe?

Est-ce que vous situez ce moment où vous êtes tranquillement installé et que vous regardez défiler les gens en vous demandant qui se retrouvera assis à côté de vous ?
Moi, je commence à bien le connaître, puisque à défaut de voir mes espoirs comblés, je me retrouve toujours, comme je le disais, à côté de boulets ou de cas sociaux.

Comme, par exemple : 

     - une petite vieille qui raconte sa vie pendant tout le trajet alors que tu rêves de pouvoir dormir
     - une bande d'adolescents attardés qui mettent la musique à fond et se couvrent d'insultes toutes plus ignobles les unes que les autres à voix (très) haute
     - une mère avec sa petite fille qui pleure tout le long et finit par vomir sur la banquette (véridique)
     - une obèse qui prend bien les 3/4 de la banquette, m'obligeant à être ratatinée dans mon coin contre la fenêtre
     - une maniaque qui parle toute seule, tape une crise pour être à côté de la fenêtre et gonfle son petit coussin pour mieux dormir (il est 21h)
     - un vieux pervers qui essaie de me tripoter discrètement, l'air de rien, pendant tout le trajet
     - ...
Toutes ces situations ont été vécues pour de vrai, par moi-même...

Bon j'exagère, un peu, puisqu'une fois il m'est arrivé de me retrouver à côté d'un jeune homme. Assez charmant qui plus est. Mais bon, quand t'es en train de lire un bon petit "Public" des familles (je répète que je suis dans le train, faut pas m'en demander trop) et que le mec commence à allumer son PC, à retoucher son CV et que tu te rends compte qu'il est à Polytechnique...ben ça coupe un peu la discussion direct ! Je veux bien que l'habit ne fasse pas le moine, mais bon...comment s'en sortir avec un Public à la main ?

Arf...il y a des moments où je regrette d'être une pouf' futile qui préfère -quand elle voyage- lire des magazines pourris plutôt que des trucs intelligents.
En même temps, à ma décharge, il est plus pratique, de transporter Public que "Guerre et paix" !

Encore une grande épopée hier soir...

Anna, Johanna et moi, qui sommes peu à peu devenues les "Les Trois Mousquetrices du cinéma", avions une avant-première pour la sortie du dernier film de Will Smith , A la recherche du bonheur . En présence de toute l'équipe du film, et donc de Will.
Bon, la journée se passe, je passe chez moi enfiler un truc, et ni une ni deux, je rejoins mes accolytes (avec 10mn de retard, on se refait pas) sur les Champs, devant le ciné.

Tout est en place : nos ptites robes, les badauds, le tapis rouge, les photographes, les caméras...
Jusque là tout va bien.
Une petite cigarette et hop, on se lance. Ah ben merde, je comprends pas, ya pas de flashs quand on passe...on essaie une deuxième fois ? Euh...en fait non. Bref, blague à part, nous longeons le tapis rouge et arrivons devant LA salle. Ca crie ça flashe, qu'est-ce qui se passe ? Ah, c'est Christophe/Tortue de La Nouvelle Star. Bidon.
Et là, tatataaaaaaa, c'est le drame.
Nous apprenons que la grande salle est archi blindée et sommes redirigées vers une deuxième salle. Et aucune discussion ni aucun scandale n'y feront quoi que ce soit.
Et donc voilà, nous avons regardé le film, comme ça, dans une petite salle de l'UGC Normandie . Et il n'était pas trop mal ce film, même s'il avait comme un petit goût amer. Même pas question de ne pas avoir vu Will (quoique un peu quand même), mais aussi pour le principe de se retrouver dans une salle pourrie parce que les mecs ont mal géré leur truc.
Et puis comme en guise de soirée post-projection, il n'y avait qu'un petit cocktail vite fait au Georges V (et oui, Will avait un avion) et que nos estomacs criaient famine, nous avons terminé, comme toute bonne soirée loose qui se respecte, au Quick . A se baffrer. En ptite robe. Et oui...

Morale : nous avons juré, mais un peu tard, qu'on ne nous y prendrait plus.

J'avais déjà évoqué ici les grands moments de solitude qui jalonnent nos vies (beaucoup la mienne d'ailleurs...).
Etant donné ce qui m'est arrivé lundi, je me dois de vous raconter (non sans un soupçon de honte) les grands moments vécus grâce à à cause de mes chaussures.

En effet, j'aime beaucoup porter des talons et, outre les inévitables douleurs aux pieds de fin de soirée, le port de telles chaussures intensifie ma maladresse légendaire.
J'en veux pour preuve la fois où, en arrivant au bureau, je me dépêche de traverser la rue (le feu passant au vert), perdant ma chaussure en plein milieu du passage clouté et continuant les deux pas de course suivants à moitié pieds nu devant toutes les voitures.
Ou bien la fois où, courant pour attraper un métro, je laisse également une chaussure en chemin.
Ou bien encore celle où je trébuche sur le bord d'un trottoir, cassant par la même occasion un talon avant de partir en soirée (et croyez-moi, marcher avec un talon cassé, en plus d'être ridicule, n'est vraiment pas évident).
Bref, les exemples ne manquent pas et je ne peux tous vous les citer, ce serait bien trop long.

Mais il se trouve que pas plus tard que lundi, j'ai fait un beau petit enchaînement, digne de mon maître, j'ai nommé Pierre Richard.
J'ai commencé par me cramer un bout de ma frange avec ma cigarette (ne me demandez pas comment, je n'en ai moi-même aucune idée).
Ne me laissant pas arrêter pour si peu, je m'en vais prendre le métro, tout en ne pouvant m'empêcher de vérifier ma frange. Et là, c'est le drame...imaginez-vous descendant des escaliers, les yeux en l'air en train d'essayer d'apercevoir trois cheveux cramés sur une frange tout en portant des talons aiguilles...
C'est simple, ça donne (non pas une chute, faut pas abuser non plus) un ratage de marche suivi de près par un rattrapage in extremis et par une perte de chaussure, ladite chaussure dévalant une dizaine de marches...puis une descente d'escaliers à moitié pieds nus, un remettage de chaussure, un re-vérifiage de frange et un re-perdage de chaussure...
Bref, tout cela, bien sûr, sous les yeux rieurs de quelques passants, sinon c'est pas drôle.
Ridicule, je vous l'accorde...

Que ceux et celles qui n'ont jamais porté de hauts talons me jettent la première pierre (et surtout qu'ils essaient d'en porter toute une journée pour voir s'ils font toujours les malins) !!!

Week-end alsacien...
L'un de mes amis de longue date a eu la (bonne) idée de se marier avec une alsacienne. Une vraie de vraie, dont la langue maternelle est l'alsacien, et qui a appris le français à l'école (oui oui, ça existe encore).

Samedi matin, gare de l'est. Départ pour Strasbourg. En bonne looseuse qui se respecte, mon train a eu 20mn de retard et je me suis tapé dans mon wagon tout un groupe d'ados allemands prépubères qui ont passé leur temps à gueuler. En allemand.

Après 4h d'un long et éprouvant voyage, je me retrouve à Strasbourg. Les choses étant tellement bien organisées, j'ai dû me débrouiller toute seule pour trouver des gens pour venir me chercher. En l'occurrence, lesdits gens ne sont pas prêts à venir me chercher jusqu'à Strasbourg. Au dernier moment, je dois donc sauter de mon train, me retrouver dans une gare en pleins travaux et chopper un TER en direction d'un petit bled au nom improbable. Je cours et arrive à monter dans le train à la seconde près.
Au "plaisir" de traverser la campagne alsacienne à bord d'un TER omnibus succède mon arrivée dans ce bled paumé, seule. Mon pote a du retard, il est lui-même paumé. Je suis donc seule comme une pauvresse, avec mon petit sac de voyage, assise sur le parking de la gare, sans âme qui vive autour de moi.
Richie et Aliénor mes sauveurs arrivent enfin. J'ai 30mn montre en main pour me changer et partir à l'église pour la cérémonie. Très belle cérémonie d'ailleurs, si ce n'est l'accent improbable du prêtre, qui était incompréhensible ("ach, che fous déclâre mâri et femme") et m'a valu quelques fous rires.

Pour le mariage en lui-même, je ne donnerai pas de détails, ça se passait de commentaires...
Enfin si, juste quelques-uns tout de même : la soirée dans un gymnase avec les marquages au sol des terrains de basket, fallait pas, et l'orchestre alsacien toute la soirée pour l'animation musicale, fallait encore moins.

Je finirais par un petit descriptif de l'hôtel où nous avons vaillamment dormi, Aline, Anaïs et moi.
Une sorte de bunker au bord d'une nationale dans une pseudo zone commerciale/industrielle; moquette aux murs, meubles en formica et fausses fleurs dorées de partout. Et petit déj à côté d'alsaciens en yogging de l'AS foot de leur bled...no comment.

"Alsacez-vous" qui disaient...
Moi, plus jamais !