Après avoir lancé en fanfare (ou presque) la nouvelle rubrique 'Fan de', il tait temps de rédiger un premier article. Et là, j'ai l'occasion en OR. Attention, je commence par la crème de la crème...!

Samedi soir, mon Namoureux et moi rentrons à pieds de Châtelet vers notre chère rive gauche (ouais, ça m'arrive parfois de marcher). Après avoir traversé le Pont Neuf, étrangement désert, nous nous retrouvons sur les quais, étrangement déserts eux aussi. Déserts genre pas de voitures du tout, le truc improbable un samedi soir.
En revanche, d'un coup, on a vu beaucoup beaucoup de policiers et de gendarmes, ce qui n'a pas manqué de nous interpeller.
"Ca doit être un convoi officiel" - "Ouais ouais, genre Obama. Hahaha".
Ni une ni deux je demande à un charmant gentil policier ce qui se passe et...et on ne croyait pas si bien dire :

"Le président Obama doit passer d'ici quelques minutes".

Hannn. Le truc de dingue. Et une ambiance à la 24H chrono...
Tombée de la nuit. Des rues vides, des flics partout, des hélicos dans le ciel...et tout d'un coup des motos, des gros 4x4 noirs avec des petits drapeaux américains, des autres gros 4x4 avec des radars sur le toit, des tas de voitures avec des gens tout en noir dedans et...la grosse Cadillac de Mister Obama, qui faisait coucou à travers sa fenêtre.
Le temps s'est comme arrêté l'espace de quelques minutes, puis la vie a repris, les voitures ont recommencé à circuler, les flics sont partis, et nous, nous avons continué vers Odéon pour une petite séance de ciné...

Non mais Obama quoi ! Comme ça, par hasard...
Bon ok, ça ne va pas changer ma vie, mais j'ai quand même du mal à m'en remettre.

Mardi 21 juillet - Paris 4^ème, place du Marché Ste Catherine.

Noémie Lenoir passe devant moi. Les cheveux tirés en arrière, toute de blanc vêtue, magnifique et gaulée comme une déesse,il faut bien l'avouer. Mais alors quand tu l’entends parler la Noémie, elle a pas l’air bien finaude…enfin je dis ça je dis rien...

Bref, elle rejoint un groupe d’amis, ils s’assoient tous sur un banc et attendent une place en terrasse, comme nous finalement.

Noémie a mangé coréen, est partie une fois aux toilettes et passé 75% du dîner son téléphone collé à l'oreille, charmant. 

Noémie n’était pas avec Claude Makélélé son supposé mari et père de son/ses enfant(s) (à moins qu’ils ne se soient séparés sans que je le sache ? Impossible, ils me l’auraient dit), mais avec un mec (relativement moche) de qui elle semblait assez proche. Affaire à suivre.

(C'est moi ou Noémie elle a des goûts de chiotte niveau mecs ?)

Fan de - J'ai touché les fesses de Paris Hilton sur un yacht à Cannes...
Une contribution de Wiper (sur le vif).
Contexte : Wiper à Cannes en soirée avec 2 australiennes.

[...] Au bout de 10 minutes, un gars l'accoste pour l'inviter sur son bateau et là, qu'est-ce qu'elle dit la pétasse des boîtes de nuit ? Bah oui... SUPER !!! 
Bref, on danse un peu lambada BCBG, mais je les sens pas trop corps à corps... Du coup, je vais à l'extérieur faire sécher les trombes de sueur qui perlent sur ma moumoute de gitan...

Et quand je reviens, y'a plus personne, je fais une petite inspection générale des lieux en me glissant tant bien que mal entre les bœufs qui se sont tous attroupés autour du coin VIP... Je jette un œil à tout hasard et je vois juste deux chaudasses qui ondulent sur un podium, plutôt bonnes, mais rien d'extraordinaire ! En tout cas, pas de quoi faire comme tous ces trouduc' et prendre des millions de photos avec mon portable !

Comme j'avais toujours pas de signe de vie de mes deux australiennes, je me dirige direct vers le bar histoire d'éponger mon besoin de sueur ! Je tombe sur un marseillais rigolo avec qui je tape la discute et qui m'informe que la salope sur le podium, c'est Paris Hilton... Ah oui ! Il me semblait bien l'avoir déjà vue sur internet...mais jamais sous cet angle…je veux dire, de visage !!

Comme le gars est plutôt sympa on cause, on se fout de la gueule de la milliardaire aux deux neurones imbibés et, en regardant mieux juste à côté d'elle, je vois A. qui me fait des grands signes ! J'explique à mon ami à usage unique que je suis un peu obligé de la rejoindre et je me retrouve donc dans le VIP avec l'autre blondasse au nom d'urbaniste en mal d'amour qui me remue son p'tit cul en pleine gueule !!!

L'argent n'a décidément pas d'odeur, un cul de milliardaire, ca sent pareil qu'un cul de stripteaseuse roumaine ! Et ca fait pareil quand on touche, j'ai mis les mains pour voir...

Mars 2006 - Paris 6ème, Place du Québec

Nous nous promenons tranquillement, La Loose et moi (forcément, il ne m’arrive des trucs du genre qu’avec elle), lorsqu’un chien s’approche de moi et ne veut plus me quitter. J’essaie de le faire partir gentiment puis finis par lui mettre un petit coup de latte (j’aime pas trop les chiens).
Le maître arrive alors et s’excuse platement. Je lui réponds (un peu agacée) que ce n’est pas bien grave, il me sourit, me souhaite une bonne journée et s’en va.

Mais je sens soudain que La Loose commence à trépigner et je connais ce trépignement là. Bingo ! Elle s'empresse de me dire discrètement « Mais t’as pas vu qui c’était ? ». « Ben non » je réponds, certaine d'avoir encore loupé quelque chose.
C'est ce moment-là que choisit le chien  pour revenir vers moi (le fourbe), son maître et sa maîtresse à sa suite. Et là je ne peux que trop bien les voir...
En face de moi se trouvait Olivier Martinez, accompagné de Kylie Minogue, son amoureuse de l'époque.

On en fait des rencontres intéressantes grâce à un chien finalement...

Fan de - Comment j'ai bu un café avec Hugh Grant.
Une contribution d'Alexis.

Il y a quelques années, je travaillais Place Vendôme pour une maison de haute joaillerie.
Hugh Grant débarque alors au magasin pour choisir avec une amie des caillasses pour la soirée des César auxquels ils étaient conviés le soir-même. 2h de papote plus tard, il est décidé que Madame choisira à l'hôtel quand elle aura enfilé sa robe pour ladite soirée. La directrice me convoque alors pour m'expliquer que je vais escorter l'attachée de presse de la boutique à l'hôtel Costes. 
 
3 minutes plus tard, nous pénétrons dans le sanctuaire du Costes. Je relâche la pression, suivant toujours l'attachée de presse. Une parodie à elle toute seule. Mélange de Marie-Chantal et d'une groupie des années 60 qui va voir un concert des Beatles for the very first time. Limite hystérique et répétant son texte formaté à voix basse pendant qu'elle change pour la 17ème fois de string, ces derniers faisant désormais office de serpillère.
 
Bref, je m'égare. Avant de rentrer dans la chambre, la grognasse m'explique gentiment que je vais déballer la verrotterie puis que j'irai patienter sur le palier pour ne pas gêner les gens par ma présence de sous-fifre inutile et franchement dépareillé avec la couleur de la tapisserie. Comme ça elle pourra tranquillement miauler et couiner de plaisir à chaque respiration de Hugh (et avec un peu de chance lui tailler une p*** devant un bon film porno. Il aime ça le Hugh, il a des antécédents). 
 
Je m'exécute donc et à ce moment Hugh Grant arrive...moment intense de plaisir. Je le salue très poliment, les mains pleines de diamants, émeraudes, saphirs et autres rubis. L'air fatigué d'un homme qui vient de se taper une journée de shopping avec une copine et qui n'a pas envie de perdre encore 20 ans de sa vie à choisir la parure, il me regarde et me demande de sa voix suave et ô combien célébre "Do you drink anything" ? (en anglais dans le texte). Poli, je réponds "Yes with pleasure mister Grant". Et là, le miracle. L'intervention divine. Hugh Grant me dit "Ok, come on" et sort de la chambre. Le visage de l'attachée de presse se fissure, partagé entre une rage infinie et une jalousie incommensurable. Elle a réservé sa soirée pour voir Hugh Grant 20 mn dans une chambre d'hôtel et au final c'est le sous-fifre (moi en l'occurrence) qui vais passer un moment de rêve...
 
Nous descendons donc au bar de l'hôtel où les gens déjà assis nous regardent passer soit d'un air d'indifférence poli (les hommes), soit le regard aussi noir que peut l'être le canon d'une mitrailleuse lourde prête à cracher ses balles par milliers (les femmes). Et nous degustons donc un p'tit noir entre hommes, parlant de tout et de rien et surtout du fait qu'il ne comprend pas comment on peut passer autant de temps à choisir une robe et des bijoux alors que lui a pris le premier truc qui lui tombait sous la main. Les femmes quoi...
 
Autant vous dire que le retour fut houleux et que la grognasse de la presse n'a pas desserré la mâchoire sur le chemin. Ce que j'ai bien sûr exploité en lui racontant comme il était simple, agréable et gentil comme homme ce Hugh Grant.
Je sais je suis une salope, mais je le vis plutôt bien...