Comme je vous le disais, en ce moment c'est la période des ventes privées.
Hier, j'étais donc invitée à la vente Dior, qui avait lieu dans un hall du Parc des Expositions porte de Versailles, et avais pris pour l'occasion une demi-journée off.
La vente commençait à 10h. J'avais prévu d'y aller assez tôt au cas où il y ait la queue, mais n'ayant pas vraiment réussi à me lever, je ne suis finalement arrivée qu'à 9h30...
Devant le hall, des barrières. Et quelques dizaines de personnes derrière. Finalement, il n'y a pas tant de monde que ça.
Je contourne alors le bâtiment pour me mettre dans la file d'attente...et là, c'est le drame. Des gens à perte de vue, une file interminable.
Ô rage, ô désespoir. Que faire ? Fuir rapidement par manque de courage et peur de devenir aliénée, ou rester et faire preuve de patience, parce que tant qu'à avoir pris une demi-journée et à être porte de Versailles à 9h30, autant aller jusqu'au bout.
J'ai choisi la deuxième solution. Grosse erreur.

Hier, je me suis rendu compte à quel point les femmes pouvaient être folles.
Un froid de canard. Une file composée de nanas à 98% (aucun homme ne saurait trouver la motivation nécessaire et supporter ça plus de 10mn). 2h pour arriver aux portes du bâtiment.
Et là tu crois que le calvaire est terminé, mais non, en fait, c'est comme à Disneyland, t'as encore plein de barrières et de queue à l'intérieur.
Donc comptez encore 1h pour atteindre la vente. Mais pas sans passer par le vestiaire. Parce que tu n'as pas le droit de garder ni manteau ni veste ni sac à main ni quoi que ce soit de la marque Dior sur toi. Que les seules choses qu'ils te laissent c'est un moyen de paiement (cash interdit), deux pièces d'identité (obligatoires pour rentrer) et un téléphone, le tout dans une pochette plastique transparente qu'ils te distribuent.

C'est donc à 12h30 (oui oui, 3h après mon arrivée, vous n'avez pas rêvé), que je peux enfin mettre un pied dans le saint des saints.
Enfin il serait plus vrai de dire un bordel incommensurable avec des articles qui traînent de partout et des tas de bonnes femmes hystériques avec des sacs pleins à craquer. Et puis surtout une nouvelle surprise : pour accéder à certains stands (genre les chaussures et les bijoux), il faut encore faire la queue genre 30mn. Parce que sinon il y a trop de monde et les gens se battent. La folie je vous dis.
Alors, au milieu de tout ce champ de bataille, j'ai fait mon petit tour tranquillou. Mais j'ai très vite été soulée. Par les gens puis par les articles. Parce que déjà il était hors de question que je me remette dans la moindre file d'attente, puis parce que présenter de belles pièces Dior comme si on était chez Jennyfer ou Pimkie, ben quoiqu'on en dise ça donne pas super envie.

J'ai donc été plutôt raisonnable et ne suis ressortie qu'avec une blouse en soie, une petite pochette de soirée et puis une robe pour la fille de ma copine Charlotte. Et devinez quoi ? J'ai encore dû patienter pour passer à la caisse...

Bilan des courses : 5h sur place dont seulement 1h30 de "shopping" pour une blouse, une pochette et une petite robe...
Et j'ai l'impression d'avoir fait un stage de survie.
Les gens sont fous. J'en ai fait partie. Mais l'expérience s'est finalement révélée intéressante sociologiquement parlant. La prochaine fois, je viendrai à 7h du mat'  ce sera sans moi  on verra.

Dior, j'adore. Ou finalement pas.

Fan de - Comment j'ai bu un café avec Hugh Grant.
Une contribution d'Alexis.

Il y a quelques années, je travaillais Place Vendôme pour une maison de haute joaillerie.
Hugh Grant débarque alors au magasin pour choisir avec une amie des caillasses pour la soirée des César auxquels ils étaient conviés le soir-même. 2h de papote plus tard, il est décidé que Madame choisira à l'hôtel quand elle aura enfilé sa robe pour ladite soirée. La directrice me convoque alors pour m'expliquer que je vais escorter l'attachée de presse de la boutique à l'hôtel Costes. 
 
3 minutes plus tard, nous pénétrons dans le sanctuaire du Costes. Je relâche la pression, suivant toujours l'attachée de presse. Une parodie à elle toute seule. Mélange de Marie-Chantal et d'une groupie des années 60 qui va voir un concert des Beatles for the very first time. Limite hystérique et répétant son texte formaté à voix basse pendant qu'elle change pour la 17ème fois de string, ces derniers faisant désormais office de serpillère.
 
Bref, je m'égare. Avant de rentrer dans la chambre, la grognasse m'explique gentiment que je vais déballer la verrotterie puis que j'irai patienter sur le palier pour ne pas gêner les gens par ma présence de sous-fifre inutile et franchement dépareillé avec la couleur de la tapisserie. Comme ça elle pourra tranquillement miauler et couiner de plaisir à chaque respiration de Hugh (et avec un peu de chance lui tailler une p*** devant un bon film porno. Il aime ça le Hugh, il a des antécédents). 
 
Je m'exécute donc et à ce moment Hugh Grant arrive...moment intense de plaisir. Je le salue très poliment, les mains pleines de diamants, émeraudes, saphirs et autres rubis. L'air fatigué d'un homme qui vient de se taper une journée de shopping avec une copine et qui n'a pas envie de perdre encore 20 ans de sa vie à choisir la parure, il me regarde et me demande de sa voix suave et ô combien célébre "Do you drink anything" ? (en anglais dans le texte). Poli, je réponds "Yes with pleasure mister Grant". Et là, le miracle. L'intervention divine. Hugh Grant me dit "Ok, come on" et sort de la chambre. Le visage de l'attachée de presse se fissure, partagé entre une rage infinie et une jalousie incommensurable. Elle a réservé sa soirée pour voir Hugh Grant 20 mn dans une chambre d'hôtel et au final c'est le sous-fifre (moi en l'occurrence) qui vais passer un moment de rêve...
 
Nous descendons donc au bar de l'hôtel où les gens déjà assis nous regardent passer soit d'un air d'indifférence poli (les hommes), soit le regard aussi noir que peut l'être le canon d'une mitrailleuse lourde prête à cracher ses balles par milliers (les femmes). Et nous degustons donc un p'tit noir entre hommes, parlant de tout et de rien et surtout du fait qu'il ne comprend pas comment on peut passer autant de temps à choisir une robe et des bijoux alors que lui a pris le premier truc qui lui tombait sous la main. Les femmes quoi...
 
Autant vous dire que le retour fut houleux et que la grognasse de la presse n'a pas desserré la mâchoire sur le chemin. Ce que j'ai bien sûr exploité en lui racontant comme il était simple, agréable et gentil comme homme ce Hugh Grant.
Je sais je suis une salope, mais je le vis plutôt bien...